Kagefumi.

Pisadas secas, luz de luna coloreando nuestra piel, tu fría mano. Al amanecer, abandona tus dudas para que podamos seguir juntos.

Busca una razón para seguir creyendo en el mañana.

Algo en ti se ha roto, parece como si todo se hubiera distorsionado. Eh, ¿todavía puedes sonreír?

Sigue abrazándome con fuerza para que no te olvide. Algún día no podrás escuchar mi voz.

Nuestras pisadas, que se solapan hasta detenerse a nuestros pies, parecen a punto de desaparecer bajo la intensa lluvia. 

Agarra mi mano con fuerza; ahora mismo, eso es suficiente, es la única luz que hace que siga creyendo en ti.

Sigue abrazándome con fuerza para que no te olvide. 

Algún día no podrás escuchar mi voz. Ni siquiera te cubriré con un paraguas

bajo la intensa lluvia. Al pensarlo, me siento triste.

Sigue amándome, sigue amando este corazón tan frágil. Los dos caemos mientras observamos la luz.

Por fin soy capaz de ver más allá de tu sombra.

No olvides que éste no es el final.

BUSTED.

Yo:

Volvamos a lo de compleja entonces.

Anónimo:

No sé porque insistes en que no. No es nada malo, al contrario, es muy bueno

Yo:

Porque quiero que me des tus argumentos.

Anónimo:

Pero si ya te lo he dicho, mujer.

Yo:

No importa, dilos de nuevo.

Anónimo:

No. Ponme atención cuándo te lo digo.

Yo:

Pero no me dijiste.

Hablaste de mi autoestima, y ya.

Anónimo:

Te lo he dicho antes.

Por fuera parecer una mujer segura, confiada, superior, tienes un aire de que nadie se mete contigo porque no sabe lo que le espera. Pero en tus ojos siempre hay algo que no te deja ser esa persona todo el tiempo. Hablando ahora contigo lo confirmé, puedes parecer indestructible un momento y en la siguiente frase pareces totalmente indefensa. No sé cómo lo haces, me intriga. Son matices como de una Laura "buena" y una "mala" que compiten.

Anónimo:
Hablas de todo con propiedad absoluta pero al mismo tiempo tienes curiosidad por conocer más, por saberlo todo de todo. Hablas muy suelta, pero a la vez sé que no dices nada al azar.

Es todo, mujer. ¿Cómo no te das cuenta?

Anónimo: 

Puedo sentir en un momento que te importo, y en la misma frase sentir que de verdad te valgo cero. Siento que juegas y que al mismo tiempo te entregas.

¡No sé! Si supiera todo lo que eres no serías tan divinamente compleja.

Yo:

No sé qué puedo responder a esto.

Realmente sí hay dos versiones de mí, a la mala (o mejor dicho, imperfecta) yo le digo con cariño "Kaori"

¿Cuál te gusta más?

Anónimo:

Me encantan las dos.

Yo:

¿La que es ruda, fría, a la que no le importa nada, la que juega y manipula, la que consigue lo que quiere aun si tiene que pasar por los demás, la egocéntrica, la egoísta? ¿O la que por momentos se da cuenta que está perdida, que en realidad no sabía nada de lo que creía y que necesita seguir buscando y descubriendo; la que se da cuenta de las cosas "malas" que hace la otra e intenta compensarlo con dulzura?

Anónimo:

Las dos, realmente. No sé por qué, y así suene horrible, me gusta que me manipules, me da curiosidad cómo logras derrotarme tan fácilmente. Me encanta sentirme parte de tu juego porque sé que no sabes en qué momento se te saldrá de las manos, vas por una cuerda floja y me encanta verlo. Y a la vez amo cuando eres dulce, cuando pareces indefensa... Quisiera hacerlo todo para protegerte. Para que te des cuenta que estoy acá y que me tienes.

Yo:

Tú estás demasiado segura de que puedes hacer que yo sienta algo por ti, y yo me mandé a esa cuerda floja porque estaba segura de que no iba a caer. Y no lo haré. Te dije que no te ilusionaras. Te dije que iba a empezar a jugar contigo sin darme cuenta el momento en el cual empezaba, te dije también que me encanta que me digas estas cosas, que te sientas así por mí y ya has visto que a esa parte "mala" de mí le encanta mantenerte así, y hará lo posible por no perderte. Pero existe la parte "buena" la que no puede dejar que ingreses, y la que me mantiene y me da la seguridad de seguir caminando en la cuerda floja.

El juego no se me va a salir de las manos, no mientras tenga una razón para tenerlo controlado.

Anónimo:

Ojalá tengas razón.

Yo:

La tengo.

¿Pero por qué dices tú "ojalá"?

Anónimo:

No importa.

Solo espero que la tengas.

Yo:

¿Lo hiciste a propósito?

Claro que importa, sino no lo preguntaría.

Anónimo:

Porque es un juego, pero de dos personas. Y no eres la única caminando por esa cuerda floja.

Yo:

Te lo advertí...

Anónimo:

Yo lo sé.

Soy consciente de lo que haces. Y decido ser parte de ello.

Yo:

Bueno... Te enseñaré un poco. Este tipo de reacciones son de "Kaori", siempre que la elogies, o digas cosas demasiado buenas para ser verdad está va a ser la reacción. Se pone a la defensiva, crea una barrera, desvía el tema.

Anónimo:

Lo sé querida.

Yo:

¿Qué más sabes?

Anónimo:

Sé que cuando hablas de sexo habla tu "yo mala". Cuando hablas de hacer el amor, es la otra. Sé que cuando tomas el 90% de ti es egoísta. Lo que no sé es qué siente tu "yo buena" cuando digo lo que siento. Sé que intentas ocultar lo que temes, sé que no te gusta sentirte débil, sé que prefieres usar una máscara 24/7 a que alguien te "descubra".

Anónimo:

Sé que te subestimas, que sigues pensando que estoy jodiendo porque no te crees capaz de generar algo así en otra persona. Y luego "Kaori" se siente halagada y lo cree todo y juega conmigo, porque ella sí lo cree.

Sé que intentas disfrazarlas en una, pero no puedes.

Yo:

No lo intento, yo no uso máscaras.

Anónimo:

Bueno, eso no lo discutiré.

Yo:

Son dos partes de mí que reaccionan diferente ante una misma situación, muestro de cada una lo que me convenga en el momento. No siquiera es algo que pienso, sale a flote la que cree que podrá llevar mejor la situación.

Que usualmente es Kaori.

Yo:

Kaori también hace el amor, aunque disfruta más el sexo. Aun cuando no bebo ella es 90% egoísta. No suelo tener temores y cuando lo hago los afronto, creo que ya te dije cuál era el temor que me generaba el hablar contigo "Sentir algo que no debo", y lo afronté cuando te hice prometer que no te vería mientras estuviera en una relación, por respeto a ella. Si llego a sentir algo por ti, entonces debo dejarla. Y para el momento en el cual te vea no será algo que no "deba" sentir.

Anónimo:

No dije que el 90% de ella. Dije que de ti. Cuando tomas eres... Más Kaori.

Yo:

Porque Laura es la parte cuerda, sensata, amable, buena que se preocupa por los demás.

Anónimo:

Lo sé.

Yo:

A mí me gusta más Kaori.

Aunque sin Laura no sabría lo que quiere.

HAHAHA joder, estoy loca. Iré al psiquiatra cuando tenga dinero, lo juro.

Anónimo:

A mí no me pareces loca. Todos tenemos un yo bueno y uno malo. Solo que tú los separas demasiado.

Probablemente me esté equivocando en todo lo que "sé".

Yo:

Haha ¿Por qué?

Anónimo:

Porque eres jodidamente complicada.

En éste momento no estoy segura de nada.

Yo:

Hahahahaha

¿No te has asustado?

Anónimo:

No.

Yo:

Lo has hecho bien, ni siquiera mi psicóloga del colegio acertó tanto.

Nakigahara.

Uh, miren lo que he encontrado: uno de mis escritos favoritos, bastante sucio y morboso si me permiten opinar. Fue originalmente escrito con Uruha y Ruki en mi mente (God, why?) pero la verdad es que cuidé de que no quedaran rastros de ellos en descripciones o narraciones, así que si alguien llega a leerlo puede dejar a su mente al libre albedrío del morbo para imaginar a quien quiera.

ADVERTENCIA:  Contenido explícito. Relaciones sexuales hombrexhombre/slash/yaoi. Muerte de un personaje. Necrofilia.

Mentiría si dijera que no había disfrutado cortar su cuerpo. Si dijera que el sentir su sangre tibia recorrer por mis manos no me había causado cierto placer

Aún hoy sus gemidos de dolor y placer retumban en mi cabeza como el eco en una habitación vacía. Casi puedo sentir su piel tibia de nuevo entre mis manos, casi puedo sentir los suspiros que dejó salir en mi boca mientras lo penetraba. Recuerdo sus ruegos, sus suplicas, sus lágrimas saladas que caían en mis labios bien recibidas, pero era exactamente eso lo que me incitaba a seguir, su dolor. Su dolor me causaba un placer inimaginable.  Aquella voz perfecta cantando solo para mí, dejando escapar gemidos de dolor entre su inconciencia y el placer.

Recuerdo perfectamente como lo seduje, como me gané su confianza en tan solo un día, y en ese día pude verlo en sus ojos: ya me amaba. Hice que me llevara a su departamento, me deseaba, y yo a él.

Recuerdo perfectamente el miedo en sus ojos cuando mientras lo acariciaba, saqué la navaja de mi bolsillo, acariciando su rostro perfecto sin hacerle aún daño. Debía hacer que confiara en mí, no se me iba a escapar. Empecé a desvestirlo, pasando mi navaja por los caminos que mis manos abrían hacia su piel, estremeciéndolo por el frío del metal. Me separé de sus labios para empezar a repartir besos por su pecho, y bajar hasta su vientre y más abajo. Su hombría tenía un sabor delicioso, y me dediqué a darle placer unos minutos. Cuando mi navaja se internó en la piel de su vientre, dando paso a unas pequeñas gotas de sangre, él estaba tan absorto que ni siquiera lo noto. Yo por mi parte esperé que su sangre bajara hasta la base se su pene para lamerla, para combinarla con su esencia y largue un gemido al saborearla. Lamí su herida con mesura, limpiándola, mientras a él se le escapaba de los labios el primer gemido de dolor, el primero de muchos. Lo recosté en su propia cama y amarré sus manos a la cabecera de esta. Separé sus piernas lentamente, él me miraba atento, pendiente de todos y cada uno de mis movimientos. Me acerqué a su entrepierna y justo antes de llevarla a mi boca, él suspiró. Así que decidí torturarlo un poco más. Solté mi aliento sobre su entrepierna, oyéndolo suspirar de nuevo, y mientras él estaba absorto en la ansiedad, yo comencé a hacer figuras con mi navaja en la piel de sus muslos. Figuras con líneas cada vez más profundas. Sus piernas se mancharon de ese líquido carmesí que me enloquecía, tomé todo lo que pude de ese precioso néctar entre mis manos, y lo llevé a mis labios, saboreando lo metalizado en cada gota de su esencia. Él para ese momento, ya lloraba, sollozando apenas. Me acerqué a sus labios, y lo besé, para que él también saboreara su propio néctar, y mientras lo besaba me acomodé entre sus piernas para penetrarlo. ¡Dios! ¡Que estrecho estaba! Era virgen. Y apenas lo supe, me adentré en el con una envestida que lo hizo gemir y soltar otras dos lágrimas, me acerqué a él, y bese sus ojos, lamiendo sus lágrimas.

No puedo definir exactamente en qué momento empecé a obstruir su garganta con mis manos, quizá lo hice desde un comienzo, pero seguramente fue ese maravilloso orgasmo al que lo hice llegar el que le quitó el aliento final. Y ahí vino la mejor parte: cuando dejó de luchar. ¡Debería ser un pecado sentir tanto placer! Supe justo el momento en el que su alma se iba de mis manos, porque su cuerpo se doblegó totalmente a mi voluntad, y ahí perdí la cordura.

Mordí sus labios inertes hasta hacerlos sangrar, lo penetré hasta el fondo, desgarrando su interior, y pude sentir como la humedad invadía aún más su cavidad ¡y fue tan placentero! Así que tomé mi pequeña navaja, y empecé a hacer nuevos cortes sobre su vientre, embadurnándome en su sangre aún tibia.

Pude sentir su cuerpo cambiar de temperatura bajo el mío, hasta ponerse casi tan frío como el otoño que se desarrollaba fuera de mi ventana. Y sentí ese frío rodear mi miembro, porque se había enfriado de adentro hacia afuera, su alma era su calor, y ahora ya no estaba.

Y ese frío se sintió extremadamente placentero. Así que me separé por un segundo de su cuerpo y abrí las ventanas del balcón, dejando que el viento helado entrara en su departamento, llenándolo todo con pequeñas hojas secas. Lo desaté y comencé a morder sus manos heladas cuando sentí el orgasmo avecinarse. Apreté su piel a tal punto de rasgarla con mis uñas. Intenté introducir mis dedos en las heridas que había hecho en su vientre y lo logre, dándome paso a sus intestinos. Tomé la navaja, y la clavé de lleno en su cuerpo sintiendo sus fluidos derramarse en las sábanas, manchándolas de uno y mil colores.

Y finalmente, me vine. Llegué en su interior, brindándole un poco de calor en mis fluidos. Me acosté totalmente sobre el cuerpo inerte y frío, untándome el vientre con su sangre, sus jugos gástricos y su semen, que aún estaba sobre su miembro.

Me quedé ahí unos minutos, mientras mi respiración se relajaba, y luego me levanté, jugué con la sangre aún pegajosa entre mis manos y lo miré. Aún en la muerte su rostro era hermoso.

Me acerqué lentamente y bese sus labios superficialmente, era un beso de despedida.

Recuerdo haber tomado una ducha, y haber incinerado el apartamento y haberme largado de allí. No quedaron pruebas, pero en mis recuerdos aún existe él, con sus ojos brillantes, con su piel perfecta, con sus labios suaves. Aún existe la frialdad de su cuerpo que me rodeó.

Y aún hoy, cuando recuerdo esa noche, mi entrepierna revive y mi conciencia desaparece, incitándome a buscar a alguien que me provoque él mismo placer que él.

Taka:

“A veces también se me acaban las sonrisas para ti, a veces también se me acaban las ganas de escribirte. Pero te amo, ojala lo entiendas, siempre te amo, pero a veces mis abrazos no tienen calor y mi boca no sabe que decir… Pero te amo, siempre te amo, cuando no te convengo, cuando no me soportas, cuando te odio... te amo.”

ABOUT ME

- Me atraen las chicas de cabello corto.
- Me gusta escuchar las conversaciones de la gente que me rodea.
- Disfruto cantar en voz alta aunque no lo hago nada bien, ni lo intento.
- Detesto con mi vida lavar los platos.
- Si no tomo al menos una taza de café al día me pongo ansiosa.
- Cuando me siento nerviosa me toco la nariz.
- La gente suele creer que hago un chiste cuando hablo enserio.
- Mi pelicula favorita es "Eternal sunshine of a spotless mind".
- Detesto escribirme o hablar por telefono con personas con las que puedo hablar frente a frente.
- Odio las mentiras, evito al 100% ocuparlas.
- Soy demasiado literal.
- No me gusta que la gente que me mira en la calle no me sostenga la mirada cuado yo descubro que me observan.
- Suelo imaginarme a las personas sin cabello. Así sé si son atractivas o no.
- Me incomoda a sobremanera el contacto físico innecesario.
- Me gustan los ancianos.
- Gesticulo demasiado al explicar.
- Casi nunca me sonrojo.
- Mido 1.60m desde los trece años. Tenia la esperanza de crecer hasta 1.70m.
- Tengo una lista de cosas por hacer antes de morir.
- Me considero a mí misma fuera del común.
- Me han definido como "pansexual". Aún no entiendo, Oliver Tate dijo que podrian sentir atracción sexual por cualquier cosa; yo me limito a hombres y mujeres.
- Suelo tener sueños muy extraños pues puedo controlarlos. Cuando se salen de mi control, son como "epifanías".
- No me asusto con facilidad.
- Soy esceptica.
- Me molesta encontrar dos personas con el mismo perfume, es como si compartieran la misma esencia.
- Disfruto más re-leer libros viejos que empezar uno nuevo.
- Siento una especie de mini-orgasmo cada vez que estornudo.
- Me gusta memorizar citas de libros, canciones, peliculas o frases.
- Clasifico a las personas en prototipos. Rara vez me equivoco.
- Tengo una fascinación por los lunares.
- Cuando estoy ebria hablo en inglés (mucho mejor que cuando estoy sobria).
- Atraigo más chicas que chicos.
- Odio las tangas.
- Poseo un falso sentido de originalidad que funciona bastante bien para acrecentar mi ego.
- Soy egocéntrica.
- Sé mentir perfectamente.
- No suelo sentir culpa de mis acciones pues contemplo perfectamente las consecuencias y causas antes de tomar decisiones.
- No me arrepiento.
- Me gustan los perros grandes.
- Me atraen las cicatrices.
- Mi animal favorito son los caballitos de mar.
- The worst things in life come free to us.
- Odio cuando alguien me ordena el cuarto y luego no encuentro nada. Mi desorden es mi orden.
-  Cuando no encuentro una explicación bajo la lógica tradicional, aplico mi propia lógica.
- Soy algo rara, pero soy rara entre los normales y normal entre los raros, eso hace al resto raros y a mi normal.- Suelo saludar espontáneamente y en momentos no acordes a la gente que me cae bien (algunos lo consideran extraño).- Odio el emoticón "owo" "ouo" "o3o" y TODOS sus derivados. Los odio de una manera irracional. Esa combinación de letras no debería existir.

Birthday letter. Kilómetros de letras.

"Seguramente al ver el volumen del texto sabrás de que viene esto, ¿Pensaste que lo había olvidado? Haha, pues la verdad no es así. He tenido la fecha pendiente en mi cabeza por estos días, pensando y dándole vueltas para ver si se me ocurría hacer algo especial para ti por la ocasión. Y se me ocurrieron varias cosas. Podría comprarte algo (que es lo mas común y lo que todo el mundo hace), enviarte un album de fotos de las cosas que me gustaría que vieras, hacer una videollamada y festejar desde acá tu cumpleaños con una torta, bombas, confeti y demás; o hasta un video de cumpleaños para que pudieras verlo una y otra vez, cuantas veces quisieras. Pero después de pensar y pensar, me di cuenta de que nada va a cambiar el hecho de que estoy lejos, y que no podré tenerte al frente, desearte un feliz cumpleaños y darte un abrazo (que es lo que realmente haría, no soy muy buena con estos detalles).
Recordé entonces que alguna vez te hice una carta, y pensé que es un buen momento para hacerte otra. Tal vez si lees ambas y las compares verás que dicen cosas en común, no quiero escribir todo dos veces pero es que sencillamente las cosas que tengo por agradecerte serán por siempre las mismas, y jamás terminaré de hacerlo.
En este último año que pasó de tu vida yo no estuve muy presente, me doy cuenta que el tiempo pasa rápido, la vida se va y no espera a nadie y yo no quiero que me deje atrás. No quiero separarme de ustedes. Sé que a veces parece que los dejo de lado, o en segundo plano, pero no es así. Sé también que llego a parecer fría y distante, que no hablo mucho de mis cosas pero estoy intentando cambiar para compartir con ustedes cada nueva experiencia en mi vida... quiero demostrarles que el que esté acá no es una perdida de tiempo y dinero, que me estoy esforzando para cumplir mis metas y que no saben cuanto les agradezco por darme esta oportunidad...
Me estoy yendo lejos con las palabras y al final no he dicho lo que vengo a decir, es que me pongo emotiva y un tanto nostálgica y bueno, se me salen las emociones y quedan acá plasmadas. Pero lejos de tristezas yo quiero que sepas que estoy feliz, seguramente ya tienes mas canas que la última vez que te vi, haha.
No suelo decirlo, pero sabes que te amo. Para mi este tipo de fechas no tienen realmente tanta importancia, los no-cumpleaños pueden llegar a ser casi tan divertidos como los cumpleaños de verdad; pero como sé que para ti puede que si lo sea entonces acá estoy deseandote un Feliz Cumpleaños. No, no se me ha olvidado, y si, te llevaré muchos alfajores cuando vuelva (haré el intento). Espero cumplas muchisimos años más y que no se te noten... tanto.
PD: Lamento si enviarlo por acá le quita un poco de encanto a la cosa, pero pensé en hacerlo por correo y cuesta un ojo de la cara.. o los dos.
PD2: Perdón la ortografía, y la tardanza. Tenía/tengo vergüenza.
PD3: Feliz cumpleaños."

No sé que tipo de trauma auto-impuesto tengo con los cumpleaños que no me produce ningún tipo de emoción o alegría la mención de dicha fecha. Es una buena excusa para festejar y beber, pero la verdad es que cualquier excusa es buena para festejar y beber.

He terminado de escribir y enviar aquella carta, y me he sentido un poco culpable... nostálgica y triste. Es normal que los extrañe, ¿no? Digo, son mi familia, es de esperarse que tenga ganas de llorar y hacerme bolita en el suelo mientras voy en el transporte publico a la universidad (tarde como siempre).  Qué vergüenza, mierda, qué vergüenza.

Esa horrenda sensación de impotencia cuando las lágrimas te queman al salir y no puedes detenerlas.

Me gustaría poder decirle tantas cosas... compartir con él tantas experiencias, tantos momentos. Pero no puedo, y eso me entristece.

Trivialidades matutinas.

Ya se que hace mucho no escribía acá, pero hoy por alguna razón siento que voy a romper a llorar en cualquiero momento, y no, hacer spam en Twitter no ha sido suficiente para hacerme sentir patética y en lugar de estarme quejando ponerme a hacer algo por arreglar todo eso.

No tengo ganas de hacer absolutamente nada. Quiero quedarme estática y ver como se me pasa la vida, como las oportunidades se pierden... quizá estoy buscando una excusa para justificar mi perdida, pero ¿Eso está bien? ¿Es normal? ¡Por supuesto que no!
He sido desde siempre una chica que lucha y consigue lo que quiere, ahora sencillamente no sé qué me pasa... Supongo que todos tenemos nuestros momentos emos, en los cuales necesitamos cariño de nuestras madres y que alguien más haga las cosas por nosotros (en mi particular caso mi madre se encuenta... bastante lejos). Pero con un demonio, ¿Por qué los míos tienen que darme una semana antes de los jodidos parciales?. Es una mierda. Todo es una completa mierda.

Lo peor de todo es que soy consciente de la depresión en la que estoy entrando, y no quiero salir.

Sumado a todo esto: estoy comiendo como una completa cerda. Tres comidas completas al día con porciones como para un hombre de 1.90 metros de estatura, 45 años y un notorio sobrepeso. Mi nutricionista estaría bastante feliz.
He comenzado el gimnasio y le ruego a la vida que mis constantes ganas de atragantarme en comida sean debido a la necesidad de compensar el gasto de energía. Autocontrol, Laura. Lo has hecho antes, puedes hacerlo ahora....

Y eso... hm. Creo que mejor me pondré a estudiar lo que se supone viera hoy en clase (No, no fui. Soy un asco).
Buenos días.

Masato-Yuu

Masato David
Hola, disculpa. ¿Podemos hablar?.
15:21
Shiroyama Yuu
Hola. Claro que sí.
15:26
Masato David
Sé que sabes a qué vengo. Por lo mismo, primero que todo te pediría que dejaras de tratar a Ruki como si fuese tuyo, es una falta de respeto hacia mi persona, y creo que yo jamás te he faltado el respeto a ti, por lo que espero hagas lo mismo.
15:28
Shiroyama Yuu
No lo considero como ninguna falta de respeto, pero de acuerdo, tampoco es mi intención hacerlo. - Se encogió de hombros, sin retirarle la mirada de encima- ¿Segundo...?
15:38
Masato David
Sé que te gusta Takanori, pero me parece egoísta que de cierta manera intentes como quitármelo cuando él está conmigo. A ti podrá gustarte, pero yo lo amo y él me ama a mí. Así que te pediría que guardaras un poco de distancia con él, no te pido que te alejes, eso sería algo absurdo, pero que sí ceses tus coqueteos a MI novio, porque sé que le coqueteas bastante. A ti no gustaría que te hicieran lo que tú haces, así que tampoco deberías hacerlo.
15:51
Shiroyama Yuu
-Le escuchó con atención, no iba a menospreciar sus palabras así fuesen de odio, resentimiento, angustia o lo que fuere. De hecho consideraba que eran de gran importancia para él y cuando terminó de hablar lo único que hiz fue suspirar.- Masato... sé que en este momento debes tener la peor imagen de mí pero yo nome acerqué a Takanori para "quitartelo" como dices. No voy a negar que ne gusta, y lo hace desde la primera vez que hablé con él, pero ¿Por qué crees que hasta ahora se está desatando todo esto? Porque siempre me mantuve alejado de él ya que sabía que está contigo, y respeto eso. No voy a hablar de los sentimientos que tenga él hacia ti porque los desconozco, pero si te amara nada de esto estaría sucediendo. Yo no le coqueteo a nadie, y a pesar de que tienes razón en que no me gustaría para nada estar en tu lugar deberías abrir un poco los ojos. Yo no estoy obligando a Takanori a nada de esto, él es libre de tomar la decisión que quiera y lo sabe, pero en el momento en que quise irme para salir de en medio de ustedes dos él me pidio que no me alejara... Y no hay nada que pueda negarle. El hecho de que me guste no quiere decir que no lo quiera y que no tenga sentimientos muy fuertes hacia él, los tengo, y por eso sigo acá. No soy tan estúpido y caprichoso como para ir rompiendo relaciones por alguien a quien no quisiera. Lo que siento por él no es de hoy y no voy a afirmar que es mas fuerte que lo que sientes tú porque tampoco lo sé, pero ten en claro que también lo amo y estaré sujeto que lo que él decida respecto a todo esto.
16:11
Masato David
¿Dices que te gusta Ruki aún cuando estabas con Kazuki?. Y sí, quizás él te esté dando esperanzas de que algo entre ustedes podría pasar, pero, insisto. Él está conmigo ahora. ¿Podrías dejar de interferir en eso?. Si en algún momento él decidiera irse contigo, pues bien. Lo hará por él y no porque alguno de los dos le esté presionando a eso.
16:25
Shiroyama Yuu
Sí, y dejé de hablarle porque yo quería algo de verdad con Kazuki y además Takanori estaba contigo. - Rodó los ojos de tener que aclarar algo como aquello, pues era más que obvio.- Si está contigo ¿para qué me daría esperanzas? Si te ama ¿para qué me busca? Yo de ti cmenzaría a pensar que es lo que él no encuentra en su relación contigo y que busca en mi, porque es evidente que algo falla e su noviazgo. Yo nunca he presionado a Takanori para que me elija a mi sobre ti, y de hecho de hice prometer que la decisión que tomara estaría legada a su felicidad, independente de nosotros. - Suspiró larga y pesadamente, negando con la cabeza.- Le pedí que fuere egoísta esta vez y que decidiera por quien le hiciera realmente feliz.
16:58
Shiroyama Yuu
¿Nada más que decir?
17:13
Masato David
Supongo que en ti, sólo busca amistad. He hablado del tema con Takanori. Y yo confío en él. -Le dedicó una tenue sonrisa.- Quizás tu interpretas mal las cosas, no lo sé. De todas formas eso ya no importa.
17:20
Shiroyama Yuu
Creo tener en claro cual es el concepto de una amistad, y cuales son las cosas que definitivamente una amistad no incluye y que sé que Takanori está buscando. También he hablado con él de todo esto y por lo que me dices parece ser que nos ha dicho cosas diferentes. Aún así confío en él. - Se encogió de hombros y correspondió de igual manera su sonrisa-. No entiendo muchas cosas, si dices que te ama y confías en él entonces no sé qué haces hablando conmigo.
17:21
Masato David
Es muy simple, confío en él pero no en ti.
17:22
Shiroyama Yuu
¿Y qué podría hacer yo si él te ama a ti?
17:30
Masato David
Hacer que yo creo que te ama a ti.
17:31
Shiroyama Yuu
¿No se supone que confías en él?
17:32
Masato David
Sí, pero.. Dime ¿tú alguna vez dudaste de Kazuki?.
17:35
Shiroyama Yuu
No. -Respondió con sinceridad, y suspiró-. Aún cuando él se había ido y me dijeron lo que había hecho me costó creerlo.
Si Takanori te ama no habrá fuerza existente que lo mantenga a mi lado, Masato, volverá a ti. Pero si no lo hace, voy a darle la felicidad que tú no le diste.
17:37
Masato David
Ya veo.. Bueno, yo no soy mucho de confiar en las personas. Me han traicionado muchas anteriormente.
¿Disculpa?.
¿Y qué sabes tú de eso? ¿O también te dijo que no le hacía feliz?.
17:37
Shiroyama Yuu
Es diferente confiar en "las personas" y confiar en quien es tu pareja.
Por algo estoy acâ, ¿no?
17:39
Masato David
Y volvemos a lo mismo. Mah podría decirte que Ruki tampoco me hace feliz. Que por eso él siguió aquí. Mas, tu no sabrías si eso es cierto o no. Porque al que me hace feliz es a mí no a él.
[Uy! quítale el "me" por favor XD]
17:43
Shiroyama Yuu
Me tiene sin cuidado lo que diga Mah, jamás he hablado con él y parece que jamás lo haré. Pero si tú me dices que Takanori no te hace feliz entonces he de creerte, son tus palabras y te preguntaría "¿Qué haces con él entonces?" Si alguien me dice que no haces feliz a Taka lo dudaré, pero si es Taka quien me lo dice, pues ha de ser por algo.
17:45
Masato David
Él te dijo que soy un poco incomprensivo, que no le haga feliz.
17:46
Shiroyama Yuu
No, nunca me dijo que fueras incomprensivo.
Visto: 17:47

050313

Pocas cosas logran ponerme mal como estas, y podrán decir que es estúpido, que es insensato, ilógico inmaduro y todo lo que quieran.. pero eso no va a cambiar absolutamente nada.
¿Cómo es posible que logra afectarme tanto? es un simple juego, un entretenimiento por el cual yo he optado, pero que de un par de meses hacia acá no ha hecho más que hacerme daño.. quizá al final deba dejarlo.

Si, señoras y señores no-lectores. Pasé de la señorita que siempre me hacía sentir mal para volverme aún más patética de lo acotumbrado, porque no me bastó con arrastrarme por el suelo por una persona que no me merecía, sino que ahora arrastró también lo mejor de mi.

Quizá la razón por al cual soy tan apegada a mi personaje es porque tiene lo mejor de mi. Lo escribo lo más perfecto que puedo, lo más perfecto que mi imperfección me lo permite, doy lo mejor de mi al hacerlo, comparte mis cualidades y mis debilidades, mis fortalezas. Es otra cara de un "yo", una personalidad que nunca pudo ser. Es lo que yo sería si pudiera vivir en un mundo ideal es... mi prototipo. Y me aferro a él con garras, no lo abandonaré, no lo dejaré, no mientras pueda mantenerlo vivo. Es una parte de mi.

Iré directo al grano de toda esta palabrería, el por qué me siento de nuevo como la basura que sé que soy y por qué ahora mismo tengo ganas de llorar por algo sumamente estúpido.

Hoy, cinco de marzo del 2013 mi rol Aoiki cumple un año desde que formalizaron su relación, a pesar de que al comienzo hubieron... muchos problemas, muchas dudas e inconvenientes, tras confiar ciegamente y hacer oídos sordos todo surgió... Amo ese rol con mi vida.

¿Y ahora? ¿En qué va todo?

Indignada

Bueno, esta vez vengo a  sacar todo mi enojo, Joder, maldita sea, como me emputa, ME EMPUTA, me saca, me encabrona, me hace hervir la sangre... shjdbfjsdfmañsdk.fnmasedfoklm, MALDITA SEA. ¿Por qué las personas son tan estúpidas? ¿por qué? ME EMPUTA LA CRUELDAD ANIMAL, MUCHO, DEMASIADO.Tanto que cuando veo a alguien pegarle a un animal me dan ganas de pegarle a esa persona, pegarle una y mil veces, hacerle retorcer de dolor, humillarlo en su vergüenza por ser tan estúpidamente... estúpido.

Los animales son hermosos.

Sé que mis abuelos son buenas personas y ahora no voy a decir lo contrario, pero explicaré la situación. Checo, es un perro de la finca, un pastor alemán hermoso, tiene cuatro años. Y por los últimos tiempos comenzó a ponerse agresivo con un par de personas que eran de las fincas vecinas, que venían "a visitar" y Checo los atacaba, o les gruñía.. mejor dicho, no los dejaba entrar a la propiedad bajo ninguna circunstancia, entonces mis abuelos resolvieron amarrarlo durante el día, para que no le hiciera daño a las personas que no conocía. Hasta ahí todo bien, pero ahora ya han pasado meses desde eso, como ocho meses que llevan amarrándolos todos los días (son dos perros, pero el problema es con Checo). En mi opinión, creo que el hecho de amarrarlos va a hacer que su agresividad aumente, porque se ven reprimidos, ese no es el método.. pero bueno.

La cosa es que están amarrados, afuera de la casa sin agua, sin comida. Y llevo diez días acá, y de eses diez sólo he visto que los suelten cuando yo les ruego a mis abuelos que lo hagan, por que la verdad me parte el alma, me da angustia escucharlos llorar. Realmente creo que no he escuchado nada peor en toda mi vida. Ladran, chillan, aúllan de una manera que me desconsuela, me dan ganas de llorar y ahora mismo se me han aguado los ojos si pudiera grabarlo y ponerlo acá para que me entiendan de la aberración que estoy hablando lo haría, pero no soy capaz. 

¿Se imaginan estar amarrados doce horas al día sin una gota de agua, sin poder correr, caminar, o ir al baño a hacer sus necesidades básicas? 

Eso es crueldad, gente. Crueldad.

Resulta que mis abuelitos siempre le abren la puerta al corral de las gallinas al rededor de las 15:00 horas, y hoy, como mi abuela tenía que salir lo hizo a las 14:30hrs y salió. Yo le había dicho que dejara a los perros sueltos mientras ella volvía pero no me hizo caso (no se puede dejar suelto a Checo con las gallinas, porque se pone a jugar con ellas y las lastima) abrió la puerta del corral y se fue, yo me quedé para cuidar la casa y de repente el perro comienza a ladrar de manera desenfrenada. Era obvio que tenía que ir a hacer sus necesidades, seguro se había acostumbrado por la hora, pero llamé a mi abuela y no se le dio la gana de darme permiso de dejarlo suelto. Fui a consentirlo y.. y se los juro que me miraba, seguía llorando, estaba inquieto, tomaba la correa con la que estaba amarrada y me la ponía en las manos, diciéndome que lo soltara.. es un perro inteligente  ¿saben? Estuve un rato con él hasta que no lo aguanté más, me dan ganas de llorar, enserio. Volví a llamarla, dijo que no se demoraba.. y me puse los audífonos a todo volumen y aunque escuché algunos ruidos me negué a seguir escuchando a Checo llorar de esa manera, era horrible. y bueno, llegó mi abuela a los pocos minutos, cuando fui a abrirle la puerta, escuché a Checo volver a llorar, pero más bien aulló, era de dolor claramente. Salí y mi abuela lo estaba regañando,, estaba en el suelo encogido y mi abuela le estaba pegando con un palo. Supongo que del dolor, o de aguantar, no lo sé, Checo se estaba orinando en el suelo... había tumbado una de las materas de mi abuela (oh si, mi abuela quiere más a sus plantas que a cualquiera) y accidentalmente al intentar zafarse de la correa la había pisado y rasgado las hojas, y por eso mi abuela le pegaba con un palo.

Por eso.

Yo me emputé y le dije que lo soltara, y lo soltó, obviamente salió corriendo, pero.. asdbklñ4380hneoaidjfmhs<bkjdihwgbevrbnapweodñm nlsjmkdfcsehbjdka`938hyguqebdfñasdjkbc No, no lo supero ¿Cómo es posible que alguien haga algo como eso? ¿aprovecharse de la condición de un animal para imponer autoridad a los golpes?

Esta sociedad se va a la mierda, y algún día nos tendremos que dar cuenta que los golpes no son la solución para que otro ser vivo aprenda cierta conducta.

Muy dolida, Kaori.

Love is a Laserquest.

Bueeeeeeeeeeeeeenas tardes fantasmas no-lectores que visitan mi blog y hacen que suban las vistas pero no comentan ni opinan una mierda ♥ (?)

Ahora me encuentro bastante bien, el rol siempre ha tenido esa capacidad de jugar con mis estados de ánimo tanto o más de lo que yo juego con mis personajes y ahora mismo sdjkksdjn -gay mode: ON-. 

Y la verdad es que el sentido de esta nota es todo de mi querida Ayumi. <3 

Anoche ha llegado a Asian Humanoids un nuevo personaje, Kihiro Kunugi~. Me gusta bastante el nombre, en toda mi vida jamás lo había escuchado antes, me recuerda como a Chihiro y la película (?) -amaesapelícula-. El personaje es bastante complejo, y lo primero que me llamó la atención es la manera en la cual la user escribe. ME ENCANTA. No sé la verdad qué es, se parece un poco a mi Aoi en la manera de actuar y demás, pero.. un tanto más prudente, y sexy (?). 

La cruel verdad detrás de todo esto, es que Kihiro venía detrás de Juria (que se fue porque Shara es una boba y la sacó del rol sin motivos aparentes y ajksda -resentida-) porque Juria es hermosisisisisísima,, y parece que la user eran fan de ella, y por eso llevó a Kihiro, pero mala suerte que tuvo pues al mismo instante que llegó ella se fue . . .

No sé ustedes, pero yo lo llamo "destino" (?) 

El caso, es que este personaje me tiene de algún modo anonadada, después de un par y un poco más de "aventurillas" por ahí, Kihiro es el primer pj que llama mi atención. Espero no estar idiotizándome o cometiendo algún error, pues acaba de llegar.. seguro ha de estar coqueteando con todas las chicas del lugar -brokenheart- 

Y eso, más tarde vendré con más de mis tontadas BD

PD: Me encanta la palabra "onomatopeya". 

 En lingüística una onomatopeya es el uso de una palabra, o en ocasiones un grupo de palabras, cuya pronunciación imita el sonido de aquello que describe. Ejemplos típicos de onomatopeyas son "bum", "pam", "clic", "clá" o "crac". Algunas onomatopeyas son utilizadas para describir figuras visuales en vez de sonidos, como "zigzag".

Kaori: OFF!

18 de Febrero del 2010

"Solo ese ligero chocar de tus labios contra los míos fue suficiente detonante para mí. Mis labios se movían de manera torpe sobre los tuyos. Sintiéndome aun mas intimidada al comprobar que eras un gran besador. Podría asegurar que es de los más tímidos y pusilánimes, además de aquellos primeros y vergonzosos.

A pesar que el movimiento fue lento, las mariposas en mi estomago revoloteaban sin parar, mas aun cuando situaste esa mano en mi cintura, atrayéndome un poco más hacia ti.

Y pensar que todo esto comenzó con una fantasía que carece de sentido…

¿Se hará realidad?

Y hubiera querido que jamás acabara, hubiera querido que no te fueras… Yo solo recreo el momento una y otra vez en mi mente, sintiendo una que otra mariposa que despierta en mi interior con solo pensarte.

Fue todo lo que yo quería, me dejo momentáneamente complacida.

¿Fue suficiente para ti?

Me dormiré esperando que así allá sido. Me dormiré con la sensación que causa tu boca explorando la mía."

La verdad, es que leer este tipo de cosas me enferma. Aunque estoy muy orgullosa de mi capacidad de redactar y escribir desde que era muy chica, cuando me encuentro con estos textos de mi "pasado" se me revuelve el estomago, y prefiero formatear mis recuerdos para ver si es posible reemplazar personas con hechos, a ver si puedo hacer que este texto pase a  formar parte de mi libro de estupideces que solía llevar a los doce años y no una pequeña parte de una crónica de mi vida que llevaba en ese momento.

Sí, cuando releo lo escrito siento que re-vivo todo aquello, puedo sentir de vuelta sus manos por su cuerpo, sus labios, su aleinto, sus asquerosas palabras, y todo me repugna, siento que podría vomitar en cualquier momento del asco y la aberración que me tengo a mi misma por ser tan idiota.

El arrepentirse nunca ha sido de mis acciones favoritas, como el pedir perdón o el pensar "qué hubiera pasado si..." prefiero vivir las cosas como vienen, tomar decisiones rápidas, asumir consecuencias de mis actos antes que buscar ayuda de cualquiera, antes que escuchar un "te lo dije" y tener que bajar la cara y asentir como una sumisa. Y este caso no es la excepción, me repudio en mi asco por los hombres, en mi asco hacia mi misma antes de arrepentirme de mis actos, después de todo, he asumido las consecuencias, y no sé qué haría ahora si no tuviera dichas experiencias, me han sabido para aprender tanto.. para saber tomar decisiones futuras y ahora juzgar mejor cualquier porvenir.

Y nuevamente como siempre me pasa termino escribiendo este texto mucho mejor.. evitaré leer lo que he escrito porque me iré a la mierda de vuelta si lo hago. Así que sabrán disculparme si hay algún error de tipeo, no-lectores.

True Story

Confusión 2 (?)

Ahora si, vengo a escribir la basura anterior: 

ksgIOHGVDKjksbshjndkflkjhnbvgfctwe787u90io0kJHNGBDFHBSJMKPFJIHUSYFCVJMK,LAÑKIJOEUDjkusksdklf,ksjuhdgfhbsjmkpo`llkgnm f MIERDA.

La cosa es así: Hace como dos noches tuve un sueño revelador (?) que no había podido venir a comentar acá porque tuve ciertos percances con la batería de mi celular, y el internet y blablabla.

¿Se acuerdan de A? Bueno, si, soñé con él. Ahora me siento un tanto estúpida escribiendo esto, pues la verdad es que la emoción del suelo la tenía contenida y la he soltado en aquel taldo, y me da un tanto de vergüenza explicarlo todo.. Así que... asdfadsfa

No entiendo como él puede seguir hablandome de aquella manera, sé que soy una persona horrenda, de hecho, yo me odiaría y me humillaría de las peores maneras posibles, hasta no verme llorando en el suelo implorando perdón entre lágrimas pesadas. Soy una perra, hice cosas que no debía y de las cuales, la verdad es que no me arrepiento en absoluto, "Uno tiene que hacer lo que uno tiene que hacer" y a pesar de que sé que me dañé a mi misma y dañé a otros con todo eso sólo así fue que aprendí~.. Me conozco, y de otro modo no lo hubiera hecho. Pero yo esperaba odio, burlas, groserías hacia mi, estaba preparada para recibirlas, tanto física como psicológicamente, había preparado mi semblante serio para devolver sus miradas de decepción y no terminar vuelta mierda arrastrándome en lágrimas, había preparado mi egocentrismo para hacerles entender que es MI vida, y que yo hago lo que quiero y se me da la gana con ella. Aún si tengo que pasar por encima de algunos y algunas para conseguir mis objetivos, pues lo haré. Soy una perra egoísta ¿y qué? ¿alguien va a venir a decirme algo al respecto? lo siento, pero para venir a joderme mejor váyanse por donde han llegado.

Pero el punto es que él... él siguió ahí, a pesar de que sin decirme nada yo usé todas mis armas de autodefensa y le traté como no merecía, a pesar de que lo miré indiferente y le hice creer que no me importaba su opinión (aunque era verdad, en ese momento no me importaba) y hoy él sigue acá. Y todo eso fue lo que se presentó en mi sueño, un Alejo enamorado de una chica que no lo merece.

Pero justo en el momento en que aquella chica decide abrir los ojos y se da cuenta de todo lo que pasa a su alrededor, de lo que vive, de lo que hizo, de los daños que causó y las estupideces que ha estado haciendo por tantos años, justo en ese momento cuando decide darse la vuelta y aprovechar los últimos momentos que le quedan para arreglar  todo lo que antes había vuelto una mierda, Alejandro también lo hace.

Sé que no debería sentirme mal por un simple sueño, pero me atormenta el hecho de que probablemente aquello sea lo que en realidad suceda, que al verme se de cuenta que sólo soy una niñita asustada y tonta, perdida por el mundo pues no sabe lo que tiene y mucho menos lo que desea y busca con tanta desesperación, que ha perdido años detrás de quien no vale la pena, soportando rechazo tras rechazo para llegar hasta este punto, donde es ahora él quien tiene el poder de rechazarme... y sin duda alguna no hace.

Si, soy egoísta y caprichosa. Y justo ahora que tengo la posibilidad de perderlo, me asusta.

Confusión.

Buenas.. ¿tardes? La verdad era que venía acá a hablar de cualquier basura (como siempre) pero nuevamente me he topado con algunos de esos blogs que solía leer hace unos cuántos años atrás. Con la tentación en la punta de la lengua y una sonrisa bastante socarrona para ser la niñita ingenua que soy, he empezado a leer la primera entrada que encuentro. Como no es raro hablaba de dietas, de calorías, de ayunos, de regímenes... de perder peso de maneras que siempre he considerado y lo sigo haciendo: son absurdas..

Bajas dos kilos, eres feliz, te relajas, comes, comes más, subes de peso, te deprimes, ayunas, atracón, subes más de peso, más ayuno, vuelves a bajar, vuelves a ser feliz y es un jodido círculo vicioso que lo único que  hace es torturarte y hacerte sentir como una fracasada, te matas lentamente.

No puedo negar que la tentación de ir y vomitar todo lo que acababa de comer fue grande (justo acababa de almorzar, y comí tanto que siento que si no vomito por mis propios dedos lo haré de lo llena que he quedado), puesto que quizá comí el triple de las calorías que aquella chica mencionaba en su blog estaba dispuesta a comer en un día.. ¿Y luego qué? luego estoy acá, maldiciendo internamente porque no sé qué mierda debo hacer.

No se supone que piense este tipo de cosas, no se supone que esté dudando de lo que me dan de comer, que esté contando las calorías de cada cosa, que prefiera sentir mi estomago quemar antes que aquella sensación de satisfacción culposa después de comer... Ya pasé por esto.

... Estoy evitando a toda costa el volver a caer en ello.

Confesiones.

Buenas madrugadas, no-lectores!

Vengo a confesar (no es que sea un secreto, pero es la costumbre de spamear con confesiones en todos lados, y pues como este en mi blog, acá también)

1. Confieso que contra todos los pronósticos, el día de hoy (ayer, ya son las 2:40am) fue bastante bien. Quizá es por que comí demasiados dulces, mucha azúcar en mi sangre suele mantenerme despierta y hacerme feliz, me pone hiperactiva y me hace pasar todo por alto.

2. Taka ha respondido -da saltitos por ahí- y aunque su respuesta en un comienzo me ha hecho sentir.. mal (pues no demostraba que las cosas se estuvieran arreglando) ahora me siento bien por el simple hecho que apareció después de tanto.

3. Mi papá también fue otro de los aparecidos, no le exigí ningún tipo de excusa pues sencillamente no iba a creerle, y la verdad es que prefiero no saber qué carajo estaba haciendo; me ofreció darme mi lector electrónico.. y lo estoy re-considerando, realmente quería uno hace un par de años atrás, y ahora.. como que lo quiero más, ¿por qué no?.

4. Mañana salgo de viaje, y probablemente no tenga internet en algunos días.. se supone que eso también me estrese y ponga de mal humor, pero... extrañamente no es así.

5. Tengo un personaje mujer ¿pueden creerlo? y justo ahora, cuando acabo de decir que quiero mantenerla soltera aparece una tal Rami, y ¡BAM! ya no quiero. Supongo que es porque ella está interesada en alguien más, y en mi interno Yo masoquista y egocéntrico me gusta tener la opción de decir que si me rechazan, no es porque no sea "suficiente" sino porque a pesar de aquel desliz sucedido ya tenían algo con alguien más.

Y.. creo que eso es todo. Ahora iré a leer la respuesta de Taka, dependiendo de eso, vendrá otra entrada triste, o una feliz.

¡Quédense atentos! (?)

Yuwaku.

No entiendo, no entiendo, realmente no puedo entender qué es lo que sucede, qué pasa, qué está mal, por qué todo toma aquel rumbo... no puedo.

¿Acaso cree que puede arreglarlo todo con un párrafo? ¿que diez líneas van a competir con las miles que ya están escritas con anterioridad? y que describen claramente como todo se va en picada.. supongo que fue así como yo supuse que podría competir contra X años, aún sabiendo que mientras yo acumulaba segundos, ellos acumulaban horas, días.. recuerdos y memorias que no podré desvanecer jamás.

Es ridículo, todo es ridículo. Incluso el hecho de que ahora yo esté escribiendo esto con esta rabia que no puedo soportar lo es. Quizá todo esto nace del error de esperar demasiado, de siempre querer algo más, algo mejor. Pero es simplemente algo que no puedo evitar.. siento que ahora mismo estuviera leyendo a un extraño, y no a aquel personaje que ha logrado robarme tantas emociones, sacarme sonrisas, risas, chillidos, lágrimas y suspiros sin siquiera pensar que algo "ajeno" a este mundo, algo ajeno a mi podría llegar a afectarme tanto.

Y si señores, después de tanta palabrería depresiva todo se trataba de un rol, patético, ¿no?

Ahora me iré a responder mis mil líneas, para seguir esperando que en la siguiente al menos una de las palabras me saque una sonrisa, y haga que mi corazón lata tan fuerte como siempre, haciéndome pensar "Después de todo, vale la pena".

Inicio... parte 2.

La verdad en este mismo momento me encuentro de muy buen humor, así que no daré ne concreto las razones de la existencia y casi re-apertura de este blog, es algo que yo y mis múltiples yo nos reservamos hasta el momento en el cual explote y termine vomitando acá todos y casa uno de mis problemas, ordenándolos en maníacas etiquetas que me permitirán re-leerlo todo de nuevo de una manera ordenada y masoquista, sólo si se me antoja deprimirme por X o Y motivo específico.

Las etiquetas "+A" y "+L".. creo que han dejado de existir, mi querido A se ha cansado de mi, al fin y al cabo era lo que quería ¿no? dejarlo atrás, dejarlo ser como una persona independiente, lejos de una chica tan enferma y problemática como lo soy yo... Y mi querida, querida L no me quiere tanto como yo a ella, así que supongo que no merece una etiqueta en este lugar. Aunque.. por mera diversión, creo que subiré algunas cosas del pasado, sólo por diversión, y por el simple hecho que este lugar se ve bonito. He ingresado a nuevos mundos desde entonces, conocido gente nueva, superado algunos obstáculos y entrado en otros por voluntad propia, ¿y ahora? ahora siento que retrocedo lentamente.. por un placer culposo que deseo y busco conseguir.

En fin, como Shara-Pon lo ha hecho, y yo soy una pequeña antojada, entonces he decidido re-abrir mi calvario, mi karma y a la vez mi salvación. Creo que será más fácil dejar de cargar con montones de hojas manchadas con mis problemas hechos tinta para dejar que la internet me atrape, y me mantenga en aquel anonimato que años atrás tanto disfrutaba.

La pequeña Laura que se había dividido en tantas partes ha terminado por fundirse en "Kaori", después de todo ¿Qué soy? una simple chica peliazul con un complejo de superioridad que es quizá la base de todos sus problemas, egocéntrica y orgullosa que consigue lo que quiere cueste lo que cueste, ¿y esto? este es mi espacio, mi vida, mis problemas, y mi absurda manera con la cual siempre creo que todo se solucionará: escribiendo y explotando cuando parece ya no haber esperanza.

No sé si este post era una introducción al blog o una advertencia con lo que quizá se toparán más adelante, aunque tampoco me importa. Así que querido público inexistente, mis amados desde siempre no-lectores: ¡Bienvenidos a mi nuevo mundo!

Miércoles, 16 de junio de 2009

¿Han sentido alguna vez lo que es sentir que nadie te apoya? ¿que nadie te de un consejo cuando mas lo necesitas? ¿que nadie te entienda? ¿Que nadie pueda entenderte? ¿No poder decir realmente lo que piensas.? No aceptarlo

¿Que te crean loca? que te creas loca... que sepas que en realidad lo estás.

Justo cuando más lo necesitas, estás Solo. Las decisiones son cosas difíciles, siempre lo han sido y aunque siempre quiero que decidan por mi (pues en realidad en este punto ya no me importa mucho lo que pueda suceder conmigo), sobre todo al saber que otros salen afectados por mis actos, esta vez es algo mio.

Se muy bien que si empiezo... no podre detenerme hasta alcanzar mas de lo que quiero... (¿Y qué se supone que es lo que quiero?)

SI. Ya se las consecuencias... y aún así... por eso no quiero siquiera intentarlo.

Todo cae, todo se vuelve una mierda.