jueves, 14 de febrero de 2013

Indignada

Bueno, esta vez vengo a  sacar todo mi enojo, Joder, maldita sea, como me emputa, ME EMPUTA, me saca, me encabrona, me hace hervir la sangre... shjdbfjsdfmañsdk.fnmasedfoklm, MALDITA SEA. ¿Por qué las personas son tan estúpidas? ¿por qué? ME EMPUTA LA CRUELDAD ANIMAL, MUCHO, DEMASIADO.Tanto que cuando veo a alguien pegarle a un animal me dan ganas de pegarle a esa persona, pegarle una y mil veces, hacerle retorcer de dolor, humillarlo en su vergüenza por ser tan estúpidamente... estúpido.

Los animales son hermosos.

Sé que mis abuelos son buenas personas y ahora no voy a decir lo contrario, pero explicaré la situación. Checo, es un perro de la finca, un pastor alemán hermoso, tiene cuatro años. Y por los últimos tiempos comenzó a ponerse agresivo con un par de personas que eran de las fincas vecinas, que venían "a visitar" y Checo los atacaba, o les gruñía.. mejor dicho, no los dejaba entrar a la propiedad bajo ninguna circunstancia, entonces mis abuelos resolvieron amarrarlo durante el día, para que no le hiciera daño a las personas que no conocía. Hasta ahí todo bien, pero ahora ya han pasado meses desde eso, como ocho meses que llevan amarrándolos todos los días (son dos perros, pero el problema es con Checo). En mi opinión, creo que el hecho de amarrarlos va a hacer que su agresividad aumente, porque se ven reprimidos, ese no es el método.. pero bueno.

La cosa es que están amarrados, afuera de la casa sin agua, sin comida. Y llevo diez días acá, y de eses diez sólo he visto que los suelten cuando yo les ruego a mis abuelos que lo hagan, por que la verdad me parte el alma, me da angustia escucharlos llorar. Realmente creo que no he escuchado nada peor en toda mi vida. Ladran, chillan, aúllan de una manera que me desconsuela, me dan ganas de llorar y ahora mismo se me han aguado los ojos si pudiera grabarlo y ponerlo acá para que me entiendan de la aberración que estoy hablando lo haría, pero no soy capaz. 

¿Se imaginan estar amarrados doce horas al día sin una gota de agua, sin poder correr, caminar, o ir al baño a hacer sus necesidades básicas? 

Eso es crueldad, gente. Crueldad.

Resulta que mis abuelitos siempre le abren la puerta al corral de las gallinas al rededor de las 15:00 horas, y hoy, como mi abuela tenía que salir lo hizo a las 14:30hrs y salió. Yo le había dicho que dejara a los perros sueltos mientras ella volvía pero no me hizo caso (no se puede dejar suelto a Checo con las gallinas, porque se pone a jugar con ellas y las lastima) abrió la puerta del corral y se fue, yo me quedé para cuidar la casa y de repente el perro comienza a ladrar de manera desenfrenada. Era obvio que tenía que ir a hacer sus necesidades, seguro se había acostumbrado por la hora, pero llamé a mi abuela y no se le dio la gana de darme permiso de dejarlo suelto. Fui a consentirlo y.. y se los juro que me miraba, seguía llorando, estaba inquieto, tomaba la correa con la que estaba amarrada y me la ponía en las manos, diciéndome que lo soltara.. es un perro inteligente  ¿saben? Estuve un rato con él hasta que no lo aguanté más, me dan ganas de llorar, enserio. Volví a llamarla, dijo que no se demoraba.. y me puse los audífonos a todo volumen y aunque escuché algunos ruidos me negué a seguir escuchando a Checo llorar de esa manera, era horrible. y bueno, llegó mi abuela a los pocos minutos, cuando fui a abrirle la puerta, escuché a Checo volver a llorar, pero más bien aulló, era de dolor claramente. Salí y mi abuela lo estaba regañando,, estaba en el suelo encogido y mi abuela le estaba pegando con un palo. Supongo que del dolor, o de aguantar, no lo sé, Checo se estaba orinando en el suelo... había tumbado una de las materas de mi abuela (oh si, mi abuela quiere más a sus plantas que a cualquiera) y accidentalmente al intentar zafarse de la correa la había pisado y rasgado las hojas, y por eso mi abuela le pegaba con un palo.

Por eso.

Yo me emputé y le dije que lo soltara, y lo soltó, obviamente salió corriendo, pero.. asdbklñ4380hneoaidjfmhs<bkjdihwgbevrbnapweodñm nlsjmkdfcsehbjdka`938hyguqebdfñasdjkbc No, no lo supero ¿Cómo es posible que alguien haga algo como eso? ¿aprovecharse de la condición de un animal para imponer autoridad a los golpes?

Esta sociedad se va a la mierda, y algún día nos tendremos que dar cuenta que los golpes no son la solución para que otro ser vivo aprenda cierta conducta.

Muy dolida, Kaori.

viernes, 8 de febrero de 2013

Love is a Laserquest.

Bueeeeeeeeeeeeeenas tardes fantasmas no-lectores que visitan mi blog y hacen que suban las vistas pero no comentan ni opinan una mierda ♥ (?)

Ahora me encuentro bastante bien, el rol siempre ha tenido esa capacidad de jugar con mis estados de ánimo tanto o más de lo que yo juego con mis personajes y ahora mismo sdjkksdjn -gay mode: ON-. 

Y la verdad es que el sentido de esta nota es todo de mi querida Ayumi. <3 


Anoche ha llegado a Asian Humanoids un nuevo personaje, Kihiro Kunugi~. Me gusta bastante el nombre, en toda mi vida jamás lo había escuchado antes, me recuerda como a Chihiro y la película (?) -amaesapelícula-. El personaje es bastante complejo, y lo primero que me llamó la atención es la manera en la cual la user escribe. ME ENCANTA. No sé la verdad qué es, se parece un poco a mi Aoi en la manera de actuar y demás, pero.. un tanto más prudente, y sexy (?). 


La cruel verdad detrás de todo esto, es que Kihiro venía detrás de Juria (que se fue porque Shara es una boba y la sacó del rol sin motivos aparentes y ajksda -resentida-) porque Juria es hermosisisisisísima,, y parece que la user eran fan de ella, y por eso llevó a Kihiro, pero mala suerte que tuvo pues al mismo instante que llegó ella se fue . . .


No sé ustedes, pero yo lo llamo "destino" (?) 

El caso, es que este personaje me tiene de algún modo anonadada, después de un par y un poco más de "aventurillas" por ahí, Kihiro es el primer pj que llama mi atención. Espero no estar idiotizándome o cometiendo algún error, pues acaba de llegar.. seguro ha de estar coqueteando con todas las chicas del lugar -brokenheart- 


Y eso, más tarde vendré con más de mis tontadas BD



PD: Me encanta la palabra "onomatopeya". 

 En lingüística una onomatopeya es el uso de una palabra, o en ocasiones un grupo de palabras, cuya pronunciación imita el sonido de aquello que describe. Ejemplos típicos de onomatopeyas son "bum", "pam", "clic", "clá" o "crac". Algunas onomatopeyas son utilizadas para describir figuras visuales en vez de sonidos, como "zigzag".
Kaori: OFF!

18 de Febrero del 2010



"Solo ese ligero chocar de tus labios contra los míos fue suficiente detonante para mí. Mis labios se movían de manera torpe sobre los tuyos. Sintiéndome aun mas intimidada al comprobar que eras un gran besador. Podría asegurar que es de los más tímidos y pusilánimes, además de aquellos primeros y vergonzosos.
A pesar que el movimiento fue lento, las mariposas en mi estomago revoloteaban sin parar, mas aun cuando situaste esa mano en mi cintura, atrayéndome un poco más hacia ti.
Y pensar que todo esto comenzó con una fantasía que carece de sentido…
¿Se hará realidad?
Y hubiera querido que jamás acabara, hubiera querido que no te fueras… Yo solo recreo el momento una y otra vez en mi mente, sintiendo una que otra mariposa que despierta en mi interior con solo pensarte.
Fue todo lo que yo quería, me dejo momentáneamente complacida.
¿Fue suficiente para ti?
Me dormiré esperando que así allá sido. Me dormiré con la sensación que causa tu boca explorando la mía."

La verdad, es que leer este tipo de cosas me enferma. Aunque estoy muy orgullosa de mi capacidad de redactar y escribir desde que era muy chica, cuando me encuentro con estos textos de mi "pasado" se me revuelve el estomago, y prefiero formatear mis recuerdos para ver si es posible reemplazar personas con hechos, a ver si puedo hacer que este texto pase a  formar parte de mi libro de estupideces que solía llevar a los doce años y no una pequeña parte de una crónica de mi vida que llevaba en ese momento.

Sí, cuando releo lo escrito siento que re-vivo todo aquello, puedo sentir de vuelta sus manos por su cuerpo, sus labios, su aleinto, sus asquerosas palabras, y todo me repugna, siento que podría vomitar en cualquier momento del asco y la aberración que me tengo a mi misma por ser tan idiota.

El arrepentirse nunca ha sido de mis acciones favoritas, como el pedir perdón o el pensar "qué hubiera pasado si..." prefiero vivir las cosas como vienen, tomar decisiones rápidas, asumir consecuencias de mis actos antes que buscar ayuda de cualquiera, antes que escuchar un "te lo dije" y tener que bajar la cara y asentir como una sumisa. Y este caso no es la excepción, me repudio en mi asco por los hombres, en mi asco hacia mi misma antes de arrepentirme de mis actos, después de todo, he asumido las consecuencias, y no sé qué haría ahora si no tuviera dichas experiencias, me han sabido para aprender tanto.. para saber tomar decisiones futuras y ahora juzgar mejor cualquier porvenir.

Y nuevamente como siempre me pasa termino escribiendo este texto mucho mejor.. evitaré leer lo que he escrito porque me iré a la mierda de vuelta si lo hago. Así que sabrán disculparme si hay algún error de tipeo, no-lectores.


jueves, 7 de febrero de 2013

True Story



Confusión 2 (?)

Ahora si, vengo a escribir la basura anterior: 

ksgIOHGVDKjksbshjndkflkjhnbvgfctwe787u90io0kJHNGBDFHBSJMKPFJIHUSYFCVJMK,LAÑKIJOEUDjkusksdklf,ksjuhdgfhbsjmkpo`llkgnm f MIERDA.

La cosa es así: Hace como dos noches tuve un sueño revelador (?) que no había podido venir a comentar acá porque tuve ciertos percances con la batería de mi celular, y el internet y blablabla.

¿Se acuerdan de A? Bueno, si, soñé con él. Ahora me siento un tanto estúpida escribiendo esto, pues la verdad es que la emoción del suelo la tenía contenida y la he soltado en aquel taldo, y me da un tanto de vergüenza explicarlo todo.. Así que... asdfadsfa

No entiendo como él puede seguir hablandome de aquella manera, sé que soy una persona horrenda, de hecho, yo me odiaría y me humillaría de las peores maneras posibles, hasta no verme llorando en el suelo implorando perdón entre lágrimas pesadas. Soy una perra, hice cosas que no debía y de las cuales, la verdad es que no me arrepiento en absoluto, "Uno tiene que hacer lo que uno tiene que hacer" y a pesar de que sé que me dañé a mi misma y dañé a otros con todo eso sólo así fue que aprendí~.. Me conozco, y de otro modo no lo hubiera hecho. Pero yo esperaba odio, burlas, groserías hacia mi, estaba preparada para recibirlas, tanto física como psicológicamente, había preparado mi semblante serio para devolver sus miradas de decepción y no terminar vuelta mierda arrastrándome en lágrimas, había preparado mi egocentrismo para hacerles entender que es MI vida, y que yo hago lo que quiero y se me da la gana con ella. Aún si tengo que pasar por encima de algunos y algunas para conseguir mis objetivos, pues lo haré. Soy una perra egoísta ¿y qué? ¿alguien va a venir a decirme algo al respecto? lo siento, pero para venir a joderme mejor váyanse por donde han llegado.

Pero el punto es que él... él siguió ahí, a pesar de que sin decirme nada yo usé todas mis armas de autodefensa y le traté como no merecía, a pesar de que lo miré indiferente y le hice creer que no me importaba su opinión (aunque era verdad, en ese momento no me importaba) y hoy él sigue acá. Y todo eso fue lo que se presentó en mi sueño, un Alejo enamorado de una chica que no lo merece.
Pero justo en el momento en que aquella chica decide abrir los ojos y se da cuenta de todo lo que pasa a su alrededor, de lo que vive, de lo que hizo, de los daños que causó y las estupideces que ha estado haciendo por tantos años, justo en ese momento cuando decide darse la vuelta y aprovechar los últimos momentos que le quedan para arreglar  todo lo que antes había vuelto una mierda, Alejandro también lo hace.

Sé que no debería sentirme mal por un simple sueño, pero me atormenta el hecho de que probablemente aquello sea lo que en realidad suceda, que al verme se de cuenta que sólo soy una niñita asustada y tonta, perdida por el mundo pues no sabe lo que tiene y mucho menos lo que desea y busca con tanta desesperación, que ha perdido años detrás de quien no vale la pena, soportando rechazo tras rechazo para llegar hasta este punto, donde es ahora él quien tiene el poder de rechazarme... y sin duda alguna no hace.

Si, soy egoísta y caprichosa. Y justo ahora que tengo la posibilidad de perderlo, me asusta.

Confusión.

Buenas.. ¿tardes? La verdad era que venía acá a hablar de cualquier basura (como siempre) pero nuevamente me he topado con algunos de esos blogs que solía leer hace unos cuántos años atrás. Con la tentación en la punta de la lengua y una sonrisa bastante socarrona para ser la niñita ingenua que soy, he empezado a leer la primera entrada que encuentro. Como no es raro hablaba de dietas, de calorías, de ayunos, de regímenes... de perder peso de maneras que siempre he considerado y lo sigo haciendo: son absurdas..

Bajas dos kilos, eres feliz, te relajas, comes, comes más, subes de peso, te deprimes, ayunas, atracón, subes más de peso, más ayuno, vuelves a bajar, vuelves a ser feliz y es un jodido círculo vicioso que lo único que  hace es torturarte y hacerte sentir como una fracasada, te matas lentamente.

No puedo negar que la tentación de ir y vomitar todo lo que acababa de comer fue grande (justo acababa de almorzar, y comí tanto que siento que si no vomito por mis propios dedos lo haré de lo llena que he quedado), puesto que quizá comí el triple de las calorías que aquella chica mencionaba en su blog estaba dispuesta a comer en un día.. ¿Y luego qué? luego estoy acá, maldiciendo internamente porque no sé qué mierda debo hacer.

No se supone que piense este tipo de cosas, no se supone que esté dudando de lo que me dan de comer, que esté contando las calorías de cada cosa, que prefiera sentir mi estomago quemar antes que aquella sensación de satisfacción culposa después de comer... Ya pasé por esto.

... Estoy evitando a toda costa el volver a caer en ello.

lunes, 4 de febrero de 2013

Confesiones.

Buenas madrugadas, no-lectores!

Vengo a confesar (no es que sea un secreto, pero es la costumbre de spamear con confesiones en todos lados, y pues como este en mi blog, acá también)

1. Confieso que contra todos los pronósticos, el día de hoy (ayer, ya son las 2:40am) fue bastante bien. Quizá es por que comí demasiados dulces, mucha azúcar en mi sangre suele mantenerme despierta y hacerme feliz, me pone hiperactiva y me hace pasar todo por alto.

2. Taka ha respondido -da saltitos por ahí- y aunque su respuesta en un comienzo me ha hecho sentir.. mal (pues no demostraba que las cosas se estuvieran arreglando) ahora me siento bien por el simple hecho que apareció después de tanto.

3. Mi papá también fue otro de los aparecidos, no le exigí ningún tipo de excusa pues sencillamente no iba a creerle, y la verdad es que prefiero no saber qué carajo estaba haciendo; me ofreció darme mi lector electrónico.. y lo estoy re-considerando, realmente quería uno hace un par de años atrás, y ahora.. como que lo quiero más, ¿por qué no?.

4. Mañana salgo de viaje, y probablemente no tenga internet en algunos días.. se supone que eso también me estrese y ponga de mal humor, pero... extrañamente no es así.

5. Tengo un personaje mujer ¿pueden creerlo? y justo ahora, cuando acabo de decir que quiero mantenerla soltera aparece una tal Rami, y ¡BAM! ya no quiero. Supongo que es porque ella está interesada en alguien más, y en mi interno Yo masoquista y egocéntrico me gusta tener la opción de decir que si me rechazan, no es porque no sea "suficiente" sino porque a pesar de aquel desliz sucedido ya tenían algo con alguien más.

Y.. creo que eso es todo. Ahora iré a leer la respuesta de Taka, dependiendo de eso, vendrá otra entrada triste, o una feliz.

¡Quédense atentos! (?)


domingo, 3 de febrero de 2013

Yuwaku.

No entiendo, no entiendo, realmente no puedo entender qué es lo que sucede, qué pasa, qué está mal, por qué todo toma aquel rumbo... no puedo.

¿Acaso cree que puede arreglarlo todo con un párrafo? ¿que diez líneas van a competir con las miles que ya están escritas con anterioridad? y que describen claramente como todo se va en picada.. supongo que fue así como yo supuse que podría competir contra X años, aún sabiendo que mientras yo acumulaba segundos, ellos acumulaban horas, días.. recuerdos y memorias que no podré desvanecer jamás.

Es ridículo, todo es ridículo. Incluso el hecho de que ahora yo esté escribiendo esto con esta rabia que no puedo soportar lo es. Quizá todo esto nace del error de esperar demasiado, de siempre querer algo más, algo mejor. Pero es simplemente algo que no puedo evitar.. siento que ahora mismo estuviera leyendo a un extraño, y no a aquel personaje que ha logrado robarme tantas emociones, sacarme sonrisas, risas, chillidos, lágrimas y suspiros sin siquiera pensar que algo "ajeno" a este mundo, algo ajeno a mi podría llegar a afectarme tanto.

Y si señores, después de tanta palabrería depresiva todo se trataba de un rol, patético, ¿no?

Ahora me iré a responder mis mil líneas, para seguir esperando que en la siguiente al menos una de las palabras me saque una sonrisa, y haga que mi corazón lata tan fuerte como siempre, haciéndome pensar "Después de todo, vale la pena".

Inicio... parte 2.

La verdad en este mismo momento me encuentro de muy buen humor, así que no daré ne concreto las razones de la existencia y casi re-apertura de este blog, es algo que yo y mis múltiples yo nos reservamos hasta el momento en el cual explote y termine vomitando acá todos y casa uno de mis problemas, ordenándolos en maníacas etiquetas que me permitirán re-leerlo todo de nuevo de una manera ordenada y masoquista, sólo si se me antoja deprimirme por X o Y motivo específico.

Las etiquetas "+A" y "+L".. creo que han dejado de existir, mi querido A se ha cansado de mi, al fin y al cabo era lo que quería ¿no? dejarlo atrás, dejarlo ser como una persona independiente, lejos de una chica tan enferma y problemática como lo soy yo... Y mi querida, querida L no me quiere tanto como yo a ella, así que supongo que no merece una etiqueta en este lugar. Aunque.. por mera diversión, creo que subiré algunas cosas del pasado, sólo por diversión, y por el simple hecho que este lugar se ve bonito. He ingresado a nuevos mundos desde entonces, conocido gente nueva, superado algunos obstáculos y entrado en otros por voluntad propia, ¿y ahora? ahora siento que retrocedo lentamente.. por un placer culposo que deseo y busco conseguir.

En fin, como Shara-Pon lo ha hecho, y yo soy una pequeña antojada, entonces he decidido re-abrir mi calvario, mi karma y a la vez mi salvación. Creo que será más fácil dejar de cargar con montones de hojas manchadas con mis problemas hechos tinta para dejar que la internet me atrape, y me mantenga en aquel anonimato que años atrás tanto disfrutaba.

La pequeña Laura que se había dividido en tantas partes ha terminado por fundirse en "Kaori", después de todo ¿Qué soy? una simple chica peliazul con un complejo de superioridad que es quizá la base de todos sus problemas, egocéntrica y orgullosa que consigue lo que quiere cueste lo que cueste, ¿y esto? este es mi espacio, mi vida, mis problemas, y mi absurda manera con la cual siempre creo que todo se solucionará: escribiendo y explotando cuando parece ya no haber esperanza.

No sé si este post era una introducción al blog o una advertencia con lo que quizá se toparán más adelante, aunque tampoco me importa. Así que querido público inexistente, mis amados desde siempre no-lectores: ¡Bienvenidos a mi nuevo mundo!

Miércoles, 16 de junio de 2009

¿Han sentido alguna vez lo que es sentir que nadie te apoya? ¿que nadie te de un consejo cuando mas lo necesitas? ¿que nadie te entienda? ¿Que nadie pueda entenderte? ¿No poder decir realmente lo que piensas.? No aceptarlo

¿Que te crean loca? que te creas loca... que sepas que en realidad lo estás.



Justo cuando más lo necesitas, estás Solo. Las decisiones son cosas difíciles, siempre lo han sido y aunque siempre quiero que decidan por mi (pues en realidad en este punto ya no me importa mucho lo que pueda suceder conmigo), sobre todo al saber que otros salen afectados por mis actos, esta vez es algo mio.

Se muy bien que si empiezo... no podre detenerme hasta alcanzar mas de lo que quiero... (¿Y qué se supone que es lo que quiero?)

SI. Ya se las consecuencias... y aún así... por eso no quiero siquiera intentarlo.


Todo cae, todo se vuelve una mierda.