Ya se que hace mucho no escribía acá, pero hoy por alguna razón siento que voy a romper a llorar en cualquiero momento, y no, hacer spam en Twitter no ha sido suficiente para hacerme sentir patética y en lugar de estarme quejando ponerme a hacer algo por arreglar todo eso.
No tengo ganas de hacer absolutamente nada. Quiero quedarme estática y ver como se me pasa la vida, como las oportunidades se pierden... quizá estoy buscando una excusa para justificar mi perdida, pero ¿Eso está bien? ¿Es normal? ¡Por supuesto que no!
He sido desde siempre una chica que lucha y consigue lo que quiere, ahora sencillamente no sé qué me pasa... Supongo que todos tenemos nuestros momentos emos, en los cuales necesitamos cariño de nuestras madres y que alguien más haga las cosas por nosotros (en mi particular caso mi madre se encuenta... bastante lejos). Pero con un demonio, ¿Por qué los míos tienen que darme una semana antes de los jodidos parciales?. Es una mierda. Todo es una completa mierda.
Lo peor de todo es que soy consciente de la depresión en la que estoy entrando, y no quiero salir.
Sumado a todo esto: estoy comiendo como una completa cerda. Tres comidas completas al día con porciones como para un hombre de 1.90 metros de estatura, 45 años y un notorio sobrepeso. Mi nutricionista estaría bastante feliz.
He comenzado el gimnasio y le ruego a la vida que mis constantes ganas de atragantarme en comida sean debido a la necesidad de compensar el gasto de energía. Autocontrol, Laura. Lo has hecho antes, puedes hacerlo ahora....
Y eso... hm. Creo que mejor me pondré a estudiar lo que se supone viera hoy en clase (No, no fui. Soy un asco).
Buenos días.
